Немного анекдотов и баек!

-как изображдение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое — это перевернуть монитор
-а сложное — голову?
-ты знал!

Разговор двух европейцев: — Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? — Дорог не видел, но на джипе проехать можно

Пошел я тут в казино. Давно думаю небыл. Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. Пришел в казино, все деньги что были поменял на фишки. Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю ключи, отдаю. Говорю вот ключи от машины. Думаю сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей и спрашиваю : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!!

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: — Давай искупаемся!
Муж: — Да ну его на фиг — вода холодная! — Да мы быстренько! — Да ну его на фиг — волна высокая! — Да мы неглубоко! — Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — быстренько и неглубоко...».

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева! — Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? — СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал,
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: — МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Был сегодня у девушки (она — будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке «Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)»

Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.
Мне всегда очень нравился такой: «Почувствовал себя плохо — прекрати
работать!»
На картинке — такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с
лицом, искаженным гримасой...
Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не
перерабатывать.

он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как на яву вижу — заходит шеф и приносит нам крокодила в металическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

LinuxCodder: Кто знает какая №;%:*@# винты форматнула?
Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?
LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.
LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?
LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию... ээх... ((
LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов — это «случайно» ?!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

По молодоссти (глуп был),участвовал в прдвыборной компании одного кандидата. Отвечал за расклеивание его ЛИЦА по стенам и столбам.И дюже не нравилось это конкурирующей команде.Стали они бесжалостно это срывать.ЛИЦУ эти акты вандализма не понравились.Осерчал.И дано было мне задание — прекратить это безобразие.Хоть,говорит,пост возле каждой вывески ставь,но обеспечь сохранность...Но придумал я дешевле и креативнее... Стали мои волонтёры мазать клей не абы как,а писать им чёрный пиар. Типа: « Конкурент-вор и му*ак». Теперь срывая наше ЛИЦО конкуренты обнажали всю правду-матку о своём . Перестали они бесполезное своё занятие.В итоге победило наше ЛИЦО,думаю и не без моего креатива.( Хотя в итоге всё-равно МУ*ДАКОМ оказался.)Но это уже совсем другая история...

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в
восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через
какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в
нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и
мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут — поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом —
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником,
чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он — же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную
пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому «яички»
и исполняет вокализ: «колокольчики мои, цветики степные» (это
дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша — его самая любимая
невестка!!!!

(3 голосов, средний: 4.00 из 5)

 Загрузка ...